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日志

随笔

已有 179 次阅读2009-9-19 08:38 | , , , , , , ,

  一个人坐在靠窗的办公桌前,天色有些灰暗,这段时间,我很少外出,很少和朋友聚会。我很沉闷,感觉自己有些精神衰弱,即便我看很多书来充实自己,即便我想用这些来净化我的灵魂,即便我想用这些来提高自己的深度,却发现我还是我,只是脑中有了更多的疑问,因为有太多的东西是和现实相背离。。。

     有个朋友说我们不再可能做朋友,她告诉我我的真诚显得很苍白,那一刻我觉得自己很虚伪,那一刻我觉得自己很狼狈,可是我深刻的感觉到自己的真诚,我也有种无声的痛。我笑我自己还要解释,很多时候一切都是多余,唯独沉默或许更能给自己力量。在真诚中带点虚伪,或者在虚伪中带点真诚都是可爱的,最让人厌恶的是一半真一半假,可是有时候在别人眼里你就无意识的充当了这类人,我想被人理解是幸运的,但是不被人理解未必就不幸,一个人把自己的价值完全寄托于他人理解上面的人往往并无价值。如果你从不曾了解我,那就让我充当这种一半天使一半魔鬼的角色吧。

    那天帮朋友在奶茶店看店,几个女中学生 竟然在毫无顾忌的谈及A片,可畏的90后,这应该是社会进步的表现还是社会的发展导致人精神早衰。现在的孩子都过于早熟,包括我自己,许多人所谓成熟,不过是被习俗磨去了棱角,变得世故而实际了。那不是成熟,而是精神早衰和个性的夭亡。真正的成熟,应当是独特个性形成,真实自我的实现,精神上的结果和丰收。我们应该在我们什么年纪的时候做适当的事情,而我也属于早衰型,到了该要做什么事情的时候已经没有任何的激情了,只想一切顺其自然。

    我很亲的人,误解我,远离我,她活在自己的世界里,认为全世界的人都亏欠她,由于我的理性分析让她必须血淋淋的接受现实的审判,由于我的安慰在她眼里都是敷衍。她埋怨我对她的不关心,可是我扪心自问,自己想起她的频率挺高的,真正的亲情是不需要言语,就好像假的痛苦有千百种语言真的痛苦没有语言,真正的情感往往也找不到语言,真正的两心契合也不需要言语,为之默契。我已经很久没有感受到和她在精神上的契合,她给我的只是一味没有经过消化的情绪。然而我只能接受,而且是默默的承受。因为我不能去选择谁做我的亲人。我曾对她说,要学会对自己的幸福负责,这个世界上只有自己才会最爱自己,自爱者才能爱人,富裕者才能馈赠。给人以生命欢乐的人,必是自己充满着生命欢乐的人。一个不爱自己的人,既不会是一个可爱的人,也不可能真正爱别人。可惜她不懂,可惜她也不懂我,可惜她很苦,我即便是用尽力量还是不能从根本上帮助她。其实有时候人类个体之间痛苦的不相通也许正是人类总体仍然快乐的前提。虽然看似有些残忍,可是这才是正常的,也是本质的。只是有时候我很难做到,对于自己的亲人和爱人,即便逝去了很久,偶然间也会有丝丝心痛,永远都会有这种眷恋,但是和我的快乐不矛盾。

    就要十一国庆了,我很想出去走走,可是还没有计划好,我想人应该不单单是使用生命,而应该享受生命。有朋友愿意一起出游的,可以找我。。。

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