P.S.看来读之前还是要做好思想准备的~这是大一时的"劫"作~自己都有点恶~一直笑着~鸡皮疙瘩……）  

  没有考虑自己各方面的能力，而仅仅鉴于距离，我选择了以后大出行的目标：上海，Hongkong,Singapore……我向往她们的beauty和prosperity,还有各种文化。      
    很好玩地，先前我也打算到Hongkong“寻找梁朝伟”,但我又觉得也许在许多城市都有机会碰到他啊，之后我的最大兴趣是“欣赏梁朝伟”，我不太理解自己的这个“欣赏”包含了多少meanings.以前我都太羞于在其内涉及到“爱”，因为我实在无法解释啊——从小到大“欣赏”过的人的确不少哎，so我不"敢"讲她会包含“爱”.在我看来啊，充其量有个暗恋的成分。我呢，一直都承认自己有带着“花痴”头衔的嫌疑，现在讲起对伟仔的“欣赏”中包含着爱也就不为过了吧。我也曾经对友人讲我不结婚的原因是我实在找不到能够陪我走完一生的人。嘿嘿，想起某明星在一段感情结束后讲自己“心灵封闭，容不进其他人了”——我感觉自己也有同感。话又讲回来，想我这种花心萝卜苗，即使有人陪我度日，我能情愿吗？！有时想象自己的将来，肯定不只和一个男生有或多或少的关系，除非我当修女也不一定啊。如果真有一天，我得以与伟仔结婚，我会以某种莫名的东西守他一生。我记得自己的宣言：找男生一定要比我高；同时也在说着其他女友。如今这时代，我竟又产生了这样的念头——和年龄比自己小的男生聊也不错；而且在我感觉中我应该比伟仔高的。又想起了《难得有情人》中卓什麽跟女友打kiss的情景。
     以前没接触网络之前，我只是知道每个明星肯定都有自己的N个粉丝，但我却不情愿认为自己“崇拜”伟仔。一段时间，我上网必找关于梁朝伟的东西，也有看到众多网友的留言，有褒的，贬的——是的，比我以前对伟仔的思想或念头都狂多了。友人几乎没有崇拜甚至迷恋伟仔的，他/她们都不理解我的行为甚至我对伟仔的爱屋及乌——而这一点我自己也不能解释。
     想起奋战高考的那段日子，老板找我们几个有着各自的不同性质的共同“癖好”的“坏孩子”谈话，“指控”我们不仅害自己，也影响了其他莘莘学子们。我把满墙的伟仔的东西收好放在枕头下——嘻嘻，我只是结束了在许多学子们认为“污染”他们视线的一个过程，谁又能剖析并扭转我的心呢？笑话！我在继续收集着梁朝伟的一切。
     我可是曾经给他写过N封信的，从第一封被打回来后我就在没有寄过。我也有想通过许多电台节目寄信——我没行动。上网或在教室里，同学都有开玩笑讲伟仔结婚了，而且我也听到或见到过许多浅显的类似的新闻。
     以前有描绘过这样一幅图画：我徒步到Hongkong，期间肯定能够找到伟仔的家，而且又不能确定他是否在家，就守在门口一直等。无论风雨，我都会那里啃着廉价的面包，喝着从出发点带的矿泉水——依旧痴痴地在盼望。
     很多时候都是“不可能”填充着“我的脑子，但却无法将我拽回到不考虑伟仔的程度。恩，很多大胆的思想在脑海中萌芽并发展……

     我抱着“当助手或家佣也OK”的愚蠢念头，想要陪他一辈子，不管那个女人是否依旧。